我想我会一直孤单！孤单是我的朋友。晨起，清风抚摸孤独的身体。我常常在想，

为什么这些风都如此寂寞？答案：孤独是种深入灵魂的病。由心而生，向外蔓延，

直至生命失去时，孤独仍在。我叫莫凡，20岁。白天，

我游走在这个叫“宁静”的小城市中，路人形形色色，行人熙熙攘攘，

但都不能触及我的内心。晚上，我沉迷于各种交友网站，疯狂的与各种女孩子聊着天，

我不管藏在电脑或手机后面的她是胖是瘦，是高是矮，我只想不让自己太过孤单。

但我一直都在孤单。我常常在想，这世上最远的的距离决不是天涯和海角，

而是我对别人设置成特别关心，别人却常常对我设置了访问权限。我走不进她们的内心，

她们也休想触动我的灵魂。我想我会孤单一辈子。我虽然只是一个网络写手，收入却还不错。

还有个女朋友叫糖糖，她非常漂亮，对我很好。我性格也算是讨喜，

很多现实中的女孩子都想跟我交朋友就是证明，就连我妹妹果果的那些闺蜜们都喜欢赖着我。

种种迹象表明，我其实不该孤单。可我永远都是这样孤单。

这种发自灵魂的孤单无时无刻不在折磨着我，如附骨之蛆般挥之不去，

让我痛不欲生又茫然不解。我常常梦到一个叫菜菜的女孩儿。准确来说，不管是睡梦中，

还是在电脑前写文的时候，又或者是在街里如行尸走肉般乱逛时，

我都会在脑中闪现出这么一个女孩子。在梦中，我看不清她的样子。在电脑前，

我常常幻想她的样子。在街上乱逛时，我经常将她想成是街上某个漂亮少女的样子。

她出现在我的脑海中，每个清晨，每个中午，每个夜晚。我的生活中，有她的影子。

比如现在，我站在“青豆咖啡店”门前，眼睛看着进进出出的那些女孩子，

我脑子中想的却是：她们究竟谁是菜菜。我又想到，等下进去后，我一定还会想到菜菜，

也许就是在我看青豆墙上挂着的那副画时就会想起。我疯得无可救药！

门口有一对小情侣在吵架，男的戴着顶棒球帽，愤怒的挥舞着手臂。女的戴着顶卷边帽，

抱着自己的脸在哭泣。这很正常，不管他们是因为什么原因相爱，

但现实终究会像一块橡皮一样，擦去曾经所有的浪漫。这样的故事每天都在发生，

在这个寂寞的城市之中。这样的故事每天都会结束，消失在呜咽着的清风中。但是，等等，

不对劲，我感觉很不对劲。我脑子很疼，这是因为昨晚睡太晚的缘故，

可想到的事更让我头疼。我突然想到，为什么这一切都是那么的熟悉？

我感觉这些事情我都已经经历过了，在今天的下午去过青豆了，看那副画时想到了菜菜，

并且发誓要将她找出来，看看她究竟是什么人，

又为什么这样固执且蛮横的住进了我的脑子中。难道这些事一直都在重复？但这怎么可能？

我大步跑进咖啡馆里的卫生间洗了一把脸，然后在镜子中看自己。我的生活很规律，

至少下午是很规律的。下午两点来青豆，发两个小时的呆，写两个小时的文，六点左右回家。

糖糖有需要时，我们会在车上彼此满足对方，否则我永远是六点半回到家。

会不会是这样的生活太久了？所以都忘了昨天是昨天还是今天了？跑出卫生间看墙上的日历，

日历上显示今天是2013年3月7号。我轻轻摇了下头，看来是脑子出现了混乱，

的确把时间记错了。但我脑中又突然闪现出昨晚回到家以后，

明明将日历上的3月7号给扯掉了，并且扔进了废纸篓。这记忆非常的清晰，

我每天都会将家里的日历扯掉扔进废纸篓，如果真是这样，为什么这里的日历仍是3月7号？

我这人联想极为丰富，遇事不能向深处想，想多了就感觉恐惧。比如现在，我感觉很冷，

但又说不出来为什么这样冷，只感觉一阵阵的恐惧包围着我，

但却根本不知道这恐惧来自何处，我又该不该这样的恐惧。轻轻拍了拍日历，

然后转身掀开了电脑，我要找网站上的更新日期，看看究竟有没有将3月7号的章节更新上，

打开一看后松了一口气，上面显示的更新日期是3月6号，我不由得哑然失笑，

笑自己怎么会突然纠结这样奇怪的问题。然后，我便又看着墙上的画陷入了发呆状态。以前，

我发呆就是纯发呆，现在，我发呆的时候常常在想一个叫菜菜的女孩。我和她没有回忆，

我甚至在发呆想她的时候都想不出她的样子，但我就是这样每天想着，

这种想念折磨得我痛不欲生却又无法解脱。这个时候，

我是个落寞孤单寂寞可怜寂寥孤独而又冷漠到灵魂深处的人。慢慢的，

墙上的画变成了一个人脸模糊的少女形象。我知道，菜菜又来了，又出现在了我的脑海中。

我从来没有见过她，墙上的画中，也没有显示那就是她，但我知道那就是她，

我看不清她的脸，我猜不到她以什么样的一种形态出现，但我知道，她来了，

她在我脑海中从来不曾离开。我想，我应该找她出来。两个小时后，我回过神来，

写完我的更新后离开回家。出了青豆，一路面无表情的回了家，坐在阳台上抽了几根烟，

跟回老家的糖糖通了一会儿电话，互相说了几句思念的情话后挂掉，

然后又开始坐在电脑前寻找可以聊天的女孩子。夜里十一点，我决定睡觉，睡觉前，

我扯掉了今天的日历，并且在上面写下了几个字。醒来后已经是下午一点四十，洗漱完后，

我提着电脑出门去青豆咖啡馆，到了门前时，我想到了菜菜，门前有一对小情侣在吵架，

男的愤怒挥舞手臂，女的捂脸哭泣。这种事常常发生，每个情侣在开始时都决定松花酿酒，

春水煎茶；却终究要柴米油盐，酸甜苦辣。我静静的看了一会儿，

突然就把对面的女孩想成了菜菜，由此又联想到等下进去后一定还会对着画想到她。可是，

我感觉头很疼，这一切为什么如此的熟悉？我想到我昨天下午在青豆想着要发誓找菜菜出来，

昨天是3月7号，我记得特别清楚，因为昨天感觉时间过得有点混乱，所以记忆特别的深刻。

但为什么感觉今天仍是昨天？我究竟什么时候才能开始寻找菜菜？

一阵阵惊恐不安驱使着我转身跌跌撞撞的跑回了家，开门直接将废纸篓里的纸全部倒出，

一张张的铺展开来看，然后我感觉头被重重的击打了一下，打得我一阵阵的头晕。

我跌坐在地上，呆若木鸡的看着地上那些凌乱的纸。距离我最近的是一张写着字的纸，

上面写着：今天3月7号，明天我要开始寻找菜菜。挨着这张纸，仍是一张3月7号的日历，

再向左，还是3月7号，右边也是，最里面则是一张2月14号的，挨着2月14号的，

是一张5月6号的。我完全看不懂这些日历了，这些都是我扯下来的？

我跟糖糖不是已经认识了将要一个月了吗？可为什么这日历扔在废纸篓？

这么多的3月7号又是怎么回事？还有那张5月6号的又是怎么回事？我头疼欲裂，

感觉自己掉进了一个奇怪的漩涡中，一种窒息感紧紧的包围着我，

我感觉这房子里到处都是菜菜的影子，我不明白这一切跟这个叫菜菜的梦中人有没有关系，

我一直呆呆坐在地上，并且越来越恐惧。我想，她一定是一个对我极其重要的人，

只是无意间将她遗忘了，她一定在这个世界某个角落可怜又期待的等着我。我得找她出来，

我要让她活生生出现在我的面前，我要让她从此不在我脑海中闪现，

我要她变成一个有血有肉的人站在我面前。惊恐驱使着我不断的自语：找到她，

就能解除这套在灵魂内部的孤独金甲。找到她，就能抛开这缠在心灵深处的寂寞玉锁。

更新时间：2024-05-29 09:43:45